また怒ってしまった…と眠れない夜にできること

子どもに怒ってしまった夜に

――考えるのをやめたいのに、やめられないあなたへ

子どもに感情的に怒ってしまった夜。

「あんな言い方をしなくてもよかった」

「傷つけてしまったかもしれない」

「どうして、あんなに怒ってしまったんだろう」

「また同じことを繰り返したらどうしよう」

布団に入ってからも、その時の場面が何度も浮かんでくる。

あの時、こう言えばよかった。もう少し落ち着いて話せばよかった。

考えても考えても、同じところに戻ってしまう。

もう考えるのはやめたい。

でも、やめられない。

そんな夜はありませんか。

子どもを傷つけてしまったかもしれないという思いがあるからこそ、簡単には気持ちを切り替えられないのかもしれません。

けれど、考え続けることと、問題に向き合うことは、必ずしも同じではありません。

今日は、そんな眠れない夜に、少しだけ考えてみたいことをお伝えします。

1．考えても考えても、同じところに戻ってしまう

何度も同じ場面を思い出し、自分の言動を振り返る。

こうした状態は、心理学では「反芻思考（はんすうしこう）」と呼ばれます。

反芻思考とは、つらかった出来事や自分の失敗、心配なことなどについて、繰り返し考え続けることです。

考えることで答えを見つけようとしているのに、なかなか答えが出ない。むしろ、考えるほど苦しくなっていくことがあります。

「子どもは、あの言葉をずっと覚えているのではないか」

「自分は親として失格なのではないか」

考えているうちに、起きた出来事だけでなく、自分自身への否定的な思いや、まだ起きていない未来への不安まで広がっていきます。

そして、考えるのをやめられない自分を、さらに責めてしまうこともあります。

反省することは大切です。過去の出来事を振り返ると、次にできることを考える手がかりになります。

一方、ぐるぐる思考では、同じ問いを繰り返しても答えが見つからず、苦しさだけが大きくなってしまうことがあります。

自分を責め続けることが、よりよい親になるために必要なわけではありません。

2．どうして、考えるのをやめられないのだろう？

「原因がわかれば、次は失敗しないはず」

そんな気持ちから、何度も出来事を振り返ることがあります。

また、子どもを傷つけてしまったかもしれないという不安から、何とか安心できる答えを探している場合もあります。

「あれくらいなら大丈夫だっただろうか」

「子どもは、もう気にしていないだろうか」

けれど、子どもがどう感じたのかは、考えているだけではわからないこともあります。

さらに、自分を責めることが、反省している証しのように感じられることもあります。

「こんなことをしたのだから、苦しんで当然だ」

「簡単に自分を許してはいけない」

そんな思いが、考えることから離れにくくしているのかもしれません。

でも、苦しみ続けることが、子どもへの責任を果たすことになるわけではありません。

大切なのは、自分を罰することではなく、起きたことに向き合い、次にできることを考えていくことです。

3．怒ってしまった自分にも、何かが起きていた

子どもに感情的に怒ってしまった背景には、さまざまなことが重なっている場合があります。

仕事や家事、育児に追われ、疲れがたまっていた。

何度言っても伝わらず、どうしたらよいかわからなくなっていた。

子どもの将来が心配で、焦っていた。

自分の気持ちをずっと後回しにしていた。

また、子どもの頃に強く怒られたり、気持ちを表すことを許されなかったりした経験が、今の怒りに関係していることもあります。

怒りは、気持ちだけでなく、体の状態とも関係しています。

強いストレスを感じると、心拍が速くなったり、体に力が入ったりして、落ち着いて考えることが難しくなる場合があります。

そんな時には、普段なら言わないような強い言葉が出てしまうこともあります。

怒りを感じること自体は、悪いことではありません。ただ、その怒りを子どもにどのように表したかは、大切に考える必要があります。

どんな理由があっても、子どもを傷つける言動が正当化されるわけではありません。

ただ、「自分は怒りっぽい性格だから」と決めつけるより、何が起きていたのかを理解するほうが、次の対応を考えやすくなります。

ここで、少し問いを変えてみてもよいかもしれません。

「どうして、あんなに怒ってしまったんだろう」

という問いから、

「あの時、何がそんなにつらかったのだろう」

という問いへ。

何度言っても伝わらないことが、つらかったのでしょうか。

自分ばかり頑張っているように感じて、苦しかったのでしょうか。

子どもの将来が心配で、怖くなったのでしょうか。

今夜、原因をすべて突き止める必要はありません。

自分の中にも何かつらいことが起きていたのかもしれない。

まずは、その可能性に気づくだけでもよいのです。

4．ぐるぐる思考から、少し距離をとる

考えるのをやめようとするほど、かえって同じことが浮かんでくる場合があります。

そんな時には、無理に考えを消そうとしなくてもよいのです。

まずは、自分がぐるぐる思考の中にいることに気づいてみます。

「また、あの場面を考えているんだな」

「今、答えを探そうとしているんだな」

そんなふうに、今の自分の状態を言葉にしてみます。

考えている内容が正しいかどうか、答えを出そうとする必要はありません。

そして、少しだけ、今いる場所に注意を向けてみます。

例えば、

• 足の裏が布団や床に触れている感覚を確かめる
• 部屋の中にある、目が自然にとまるものを探してみる
• 今、聞こえている音に耳を傾けてみる
• 温かい飲み物を一口ずつ味わってみる

呼吸に注意を向けることが心地よければ、今の呼吸をそのまま感じてみるのもよいでしょう。

体の感覚に注意を向けると、かえって落ち着かなくなる人もいます。その場合は、無理をせず、周りの景色や音など、自分にとって負担の少ないものを選んでください。

こうしたことをしても、また同じ考えが浮かんでくるかもしれません。

それでも構いません。

ぐるぐる思考を完全に止めることが目的ではないのです。

考えに引き込まれていることに気づき、少しだけ距離をとる。

そして、今夜は答えを出さずにおくことも、一つの選択です。

5．落ち着いてから、できることを考える

子どもに感情的に怒ってしまったことについて、考える必要がないわけではありません。

子どもが怖い思いをしたかもしれないこと。

傷つける言葉を使ってしまったこと。

同じことを繰り返さないために、何ができるのか。

こうしたことには、向き合っていく必要があります。

ただ、眠れない夜にすべてを整理しなくてもよいのです。

少し気持ちが落ち着いてから、出来事を三つに分けて考えてみるのも一つの方法です。

① 起きたこと

「子どもに大きな声で怒鳴ってしまった」

② その時の自分の状態

「疲れていた。何度言っても伝わらず、焦っていた」

③ 次にできそうなこと

「怖い思いをさせたことを謝ろう」

「子どもがどう感じたのか、話を聞いてみよう」

大切なのは、何が悪かったのかを延々と考えることではなく、次にできることを見つけることです。

そして、子どもとの関係も、その後につくり直していくことができます。

「さっきは大きな声を出してごめんね」

「怖かったよね」

「あなたが悪い子だから怒ったのではないよ」

そんなふうに、自分の言動について謝ることもできます。

その時には、「でも、あなたも悪かったでしょう」と続けずに、まずは自分の言動について謝ることが大切です。

子どもがすぐに許してくれるとは限りません。

話したくないかもしれませんし、まだ怒っているかもしれません。

その気持ちも尊重したいものです。

また、謝るだけでなく、同じことを繰り返さないために、大人の側ができることを考えていきます。

疲れがたまっているなら、休む時間をつくる。

一人で抱え込んでいるなら、誰かに助けを求める。

子どもへの伝え方がわからないなら、別の方法を一緒に考えてもらう。

怒りを抑えられず、繰り返し怒鳴ったり、手が出そうになったりする場合には、早めに専門家や相談機関に相談することも大切です。

自分の状態を理解することと、子どもの安全を守ること。

その両方を大切にしていきたいと思います。

6．自分を責める代わりに、自分を理解する

子どもに感情的に怒ってしまった夜。

考えるのをやめたいのに、またあの場面が浮かんでくるかもしれません。

けれど、考え続けることが、子どもを大切にすることにつながるとは限りません。

自分を責め続けるよりも、何が起きていたのかを少しずつ理解し、次にできることを考えていく。

そのほうが、親子の関係を変えていく力になるかもしれません。

そして、その作業は一人でしなければならないものでもありません。

何度も同じことを繰り返してしまう時や、考えることが止まらず苦しい時には、カウンセリングの中で一緒に考えていくこともできます。

子どもとの関係を大切にしたい。

でも、思うようにできない。

そんな気持ちを、責められることなく話せる場所があってもよいのだと思います。

今夜、すべてを解決しなくてもよいのです。